«Эмоциональный шантаж»

консультация для родителей

Составитель: Денисенко Л.В.

Когда ребенок устраивает истерику, настойчиво требует купить ему то, что он хочет, аргументируя свою речь словами «Ты меня не любишь», угрожает,все это говорит об эмоциональном шантаже. Его цель — добиться желаемого любой ценой. Для этого ребенок-манипулятор подбирает особые интонации, слова и действия, чтобы получить нужную реакцию или ответ.

Что такое манипуляция?

Манипуляцией называют разновидность влияния одного человека на другого в целях воздействия на него, управления им в своих корыстных интересах, причем влияние по большей части осуществляется скрыто, тайно, с умыслом. Негативный подтекст манипуляции в семье скрывается в том, что партнер воспринимается как вещь, объект, которым нужно и можно управлять. Его интересами пренебрегают и заботятся о них чаще на словах и в обещаниях. Манипуляция в семье встречается повсеместно, в том числе в детско-родительских отношениях: «уберешь в своей комнате, пойдешь гулять», «не сделал уроки, выключу компьютер», «вот выпьешь лекарство, я тебе книжку почитаю» и т.д. Такой вид манипуляции часто используется в воспитательных целях и больше похож на деловые переговоры. Он не опасен и может быть использован наряду с уговорами и обсуждениями. Всё сложнее, когда манипуляция в семье становится образом жизни и действий.

Как ребенок становится манипулятором?

В нормальных детско-родительских отношениях общение с ребенком строится на основе взаимного принятия и любви родителей и детей, при главенствующей роли родителей. В нарушенных детско-родительских отношениях в силу разных причин акцент первенства, главенства и авторитета смещается в сторону ребенка-манипулятора. Причиной такого смещения может быть болезненность ребенка, незнание педагогических основ воспитания детей, поздний ребенок, повышенная тревожность самих родителей, конфликты между ними, когда каждый родитель пытается привлечь ребенка на свою сторону и др.

Особенно благодатной почвой для превращения ребенка в манипулятора является гиперопека –  стиль взаимоотношений в семье, когда ребенка чрезмерно опекают и контролируют: шагу самостоятельно не дают ступить, звонят по 20 раз в день и проверяют покушал ли, сделал ли уроки, с кем гуляет, куда пошел и т.д. Гиперопека вызвана страшнейшим чувством вины и страха потерять любимое чадо, уберечь его любой ценой. С одной стороны, это создает ребенку трудности самостоятельного освоения мира, но с другой — прекрасную возможность ничего не делать, перекладывая все заботы на родительские (чаще материнские) плечи.

Другая причина эмоционального шантажа – мягкие требования к ребенку и неумение ему отказать, а также безнаказанность за нарушение установленных требований. В этом случае ребенок понимает «слабину» родителей и прицельно ударяет по этому месту.

«Тихая» манипуляция

Ее можно узнать по сценам «Бедный я» и «Мнимый больной». При возникновении каких-либо трудностей, страхов или в целях добиться какого-либо желания (игрушки, внимания, просмотра кино), у ребенка вдруг начинает болеть голова, зуб, живот, ухо и т.д. плюс страдания - и налицо манипуляция родительским чувством вины. И вот…  исполнение заветного желания в кармане! Частоболеющие дети могут неосознанно применять этот прием, если возникает неуверенность в любви и внимании родителей.

Эмоциональный шантаж – что это?  

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Примитивный, потому что заплакать, например, проще всего, особенно от жалости к себе несчастному.  Такие дети все время ждут, что Вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право».

Как бороться с эмоциональным шантажом?

В первую очередь в своих диалогах с ребенком не манипулировать им, а договариваться открыто и ясно. В процессе установления этих договоренностей соблюдать условия. Если пару раз ребенок не уберет игрушки, потому что мама не выдержала его слез, то игрушки мама очень долго будет убирать сама. Во всех подобных ситуациях сохранять спокойствие и рассудительность. Рассердившись родитель может наговорить неприятных вещей ребенку, возникнет чувство вины, и, чтобы его как-то снизить, пойдет на уступки. Ну разве этого нужно добиться?! В пик конфликта можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы снизить внутреннее напряжение. Взять паузу. Не реагировать сразу, не торопиться с ответом. Избегать односложных «да» и «нет». Фраза «я сказала "нет"» вызовет новую волну слез, что совершенно не нужно. Лучше сказать что-то неопределенное «Я тебя услышала, мой хороший». Ни в коем случае не отвечать угрозой на угрозу и даже фразу «ты меня не любишь» повернуть в свою пользу: «именно потому что я тебя люблю….». Нужно показать, что угрозы не срабатывают. Нужно  держать нейтралитет и не бояться угроз, иначе ребенок учиться добиваться своего «несиловым» способом.